|
ИСЦЕЛЕНИЕ СМЕХОМ Смех лечит не только душу, но и тело – считает японский ученый Хадзиме Кимата.
В течении часового просмотра фильмов с участием Чарли Чаплина состояние кожи у больных атопическим дерматитом значительно улучшилось, а у пациентов, которым показывали передачу о погоде, осталось неизменным.
Поэтому мы предлагаем вам страничку сильнодействующих смехотерапевтических средств.
Приятного вам просмотра.
Не является рекламой Муж стоит около салона красоты, ждет жену.
Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну…! Ты хотя бы попыталась… *** Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно. *** Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Не является рекламой Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь
с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности,
я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
- Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе:
«Боже! Какие еще проблемы могут быть больше, чем эта?!!» *** Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой… Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял,
что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть
на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный
и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом… *** В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма.
И один тяжелый: муж отказался мыть посуду. *** Любовь слепа, но не глуха!
Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! *** В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус... *** - Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
| |
